Empiezo el diario

Hoy, 31 de diciembre, adquiero una balanza electrónica de máxima precisión sponsoreada por Cormillot.
Sigo sus directivas e intento con dedos índice y pulgar abarcar la circunferencia de la muñeca (de la otra mano).
No alcanzo, por lo tanto soy de estructura grande y con mi metro setenta y seis puedo llegar a pesar unos setenta y siete kilos.
Compro pilas e instalo entre el inodoro y el bidet a mi muda compañera (como llamaba Borges a la guitarra de Macedonio, que no sabía tocar).
Me peso: ochenta y ocho kilos con doscientos cincuenta y tres gramos.
Saco las pilas y vuelvo a leer las intrucciones.
Vuelvo a reiterar todo el proceso y sin embargo sigo pesando ochenta y ocho kilos con doscientos cincuenta y tres gramos, incluso con cincuenta y cuatro, como si el enano burlón que gobierna la máquina se estuviera empezando a hartar.
Me miro al espejo (un espejo roto pero de cuerpo entero que tengo en el patio).
Tal vez no tengo sobrepeso, tal vez sea solo mi autoestima porque me agarro con autodesprecio los "rollos del mar muerto".
Lo cierto es que decido comenzar esta tortuosa campaña de quema de grasas.
En el Medioevo quemaban brujas, ¿cabe imaginar quemar a personas snob y sin refinamiento, vulgarmente llamadas "grasas"?-
Es demasiado abstracto razonar que reducir kilos es un avance: cuando diga "ya peso solo 83" recordaré que antes pesaba muchísimo, muchísimo menos. Supongo que el Gobierno se aprovecha de que más pesos parezcan más pesos que nunca, aunque la inflación los convierta técnicamente en menos...
Me pregunto si no seré más alto, si no tendré que bajar un poco menos...
Recomiendan no ir al supermercado con hambre: supongo que ya nunca más iré al supermercado-

Cambia la Weltanschauung

Hoy vuelvo a pesarme y advierto una mínima mejoría.
Ya me explicaron que a lo largo del día uno puede bajar o subir un kilo o dos kilos y que no debo caer en la esperanza.
Los fumadores que dejan de fumar dicen que descubren un maravilloso mundo de olores y sensaciones que sin advertirlo habían perdido.
Eso está bien, eso se dice públicamente porque refuerza la moral y los mandatos de la época.
Pero nadie sale públicamente a confesar que quien comienza dieta, ingresa en un horripilante mundo donde se pierden para siempre los sabores.
Todo lo que es light tiene gusto a telgopor.
Recuerdo que para disuadir a una novia una vez bebí mi propio semen (vertido en un vaso )y fingí que era delicioso.
Si bien era mío y se suele considerar que los propios excrementos y la propia sudoración no molestan tanto como los ajenos, debo decir que no era delicioso.
Sin embargo el pan completamente integral además de abominable es carísimo.
Es un pan que hace que el semen parezca delicioso...

Me vuelvo calculador

Hoy vuelvo a pesarme muy a mi pesar.
La balanza arroja un saldo positivo, pero necesitaría una balanza del Indec para poder sonreír.
Ya odio a aquel hombre a quien llegué a considerar "un galán húngaro" cuando lo tuve en persona: el Dr. Alberto Cormillot debería ser ahorcado con sus propios intestinos inmaculados.
¿Por qué, además, nadie se confunde, nadie le dice "Colmillot" como sí le dicen "Favarolo" a Favaloro?
Seguro que me incluyó entre los obesos para tener más clientes.

Me pregunto si podría odiar el doble a alguien.
Ese alguien es, por supuesto, el Dr. Ravenna, que parece que nos tira la mitad de la miseria que condesciende el gurú de la flacura alternativo a darnos de comer.

Corro, imbuído de la superstición de que correr más de media hora cambia la modalidad anaeróbica a no se qué y hago descansar sobre mi pobre rodilla todo el peso de mi cuerpo, como si le saltara encima a mi rodilla cada vez para aplastarla como a una cucaracha.
Sobre el asfalto esto se denomina "efecto rebote", pero es lo contrario, en lugar de rebotar como en una cama elástica y con resortes mi fémur se tiene que comer el impacto, doblado.

Junto a mí corren ancianos más decrépitos y obesos más voluminosos (hay uno que podría ser mi "doble de cuerpo"): su dióxido de carbono en mi nuca es el pretendido "aire puro" que salí a insuflarme, en contacto con la naturaleza y el smog de los colectivos.

Me cobran cinco pesos la llamada "agua mineral" como si existiera el "agua animal" o el "agua vegetal". Se trata de un agua químicamente idéntica al agua de la canilla, salvo que envasada y traída desde más lejos. En vez de "mineral" debería llamarse "agua finoli finoli" o "agua para chetos". O si no, se podría llamar música a Daddy Yankee y "música mineral" a Bach.

Según la publicidad de la misma, estoy constituido por un 70 % de agua y por eso tengo que rehidratarme rápidamente, cosa de no desfragmentar mi identidad como los padres de Marty MacFly en "Volver al futuro". ¡Qué alivio saber que somos un setenta por ciento agua!. O sea que al Gobierno solo le falta encontrar el 30 % de Julio Jorge López en polvo...

Esos cálculos como el de cada peldaño que subís te agrega cinco minutos de vida pero cada cigarrillo que te fumás te quita veintitrés son tan ridículos como decir que si Sabatella apoyaba a Kirchner, Kirchner le ganaba a De Narváez.

¿No votaba CONTRA Kirchner el que votaba a Sabatella?¿no era como el que votaba a Pino en Capital? Si Sabatella hubiera apoyado a Kirchner sus votantes hubieran votado a Stolbizer. ¿Cómo no entienden que en Argentina nadie vota a favor de nadie, sino en contra de los peores todavía?

Tenemos el 99% de la información genética de un chimpancé ¿para qué difunden semejante dato a personas que no lo saben entender como corresponde, a chimpancés?


Pensando las antecitadas pelotudeces, hago gimnasia por espacio de dos horas, casi.

Considero estas dos horas una de las más humillantes pérdidas de tiempo de mi vida.

Razono que la felicidad consiste en autosuperarse y que si parto de tener un tan buen estado físico que para cansarme necesito dos horas, dentro de un mes tendré que disponer de seis horas para lograr el mismo efecto.

Me pregunto si escribir este diario con lapicera no me hará gastar más calorías.

Antes de importar un auto, le sacan el catalizador. Después si querés el catalizador, lo tenés que pagar aparte. ¿Pasará algo así con el pan negro?. Se supone que refinar la harina o el azucar es más esfuerzo que dejar el grano entero, pero supongo que hay más mercado para el pan blanco.

Estoy como en la primera presidencia de Perón, comiendo pan negro.

Un amigo danés ponderando la belleza de las dinamarquesas incluso jovatonas, me explica que allí el Estado interviene para fomentar la alimentación sana y de esta manera todos corren y todos van en bicicleta y todos nadan.

El Estado Dinamarqués ahorra de esta manera muchísimo dinero en hospitales, al prevenir enfermedades cardiovasculares y millones de problemas relacionados con el sobrepeso, el sedentarismo, etc.

Pero en Argentina no hay planificación ni está nada centralizado. El que ahorra dinero en salud no es el mismo que el que tiene que vender el queso "con un cincuenta por ciento menos de grasa" (que es como si los cigarrillos te dijeran "ahora con 50 por ciento de menos chances de cáncer de pulmón y 75% de efisemas menos")

Voy a Farmacity y realizo un estudio de mercado referido a productos adelgazantes. Algunos se basan en deshinchar, deshidratar. Otros tienen garnicina L o carnitina que son quemadores de grasa, más fucus, yodo, algas que generan la sensación subjetiva de no tener apetito.

Ninguno de los productos baja de los 50 pesos.

En Sociales me enseñaron que el flagelo de la droga está en íntima relación con las posibilidades socioeconómicas. Un pibe de la villa fuma paco, según esta hipótesis, porque no tiene los medios como para hacer el ingreso en la UTN.

Alguien como yo podría por motivos económicos hacerse cocainómano para adelgazar. La carnitina y la garnicina-L y la centella asiática son entre seis y cinco veces más caras que la sustancia que ditirámbicamente celebró Freud cuando se picaba con ella y con la que combatía el tedio Sherlock Holmes.
(sé que debería hablar del éxtasis y de la Universidad de Palermo donde se estudian drogas de diseño, pero soy del ancient regime, muy chapado a la antigua).

La manera más rápida de bajar unos siete kilos, pienso, sería cortarme la pierna izquierda...

Y lo peor es que cada kilo siguiente que tengas que bajar está más aferrado con uñas y dientes a tus huesos, nada de "ya entré en ritmo", o "ahora va a ser más fácil".

¿No es vulgar querer adelgazar, no es lo que cualquiera puede hacer?

Hoy en día Mickey Rourke ostenta un físico de leñador salvaje logrado en pocas semanas con esteroides en un gimnasio: si todos podemos ser patovicas en tres minutos ¿no sería lo elegante hacer un culto a algo que no sea el cuerpo?

Me pregunto si mis ideas filosóficas no serán demasiado pesadas...

Me vuelvo irritable

La circunstancia de que un perro desquiciado aulle como si lo estuvieran picanenado desde las cuatro de la mañana (ladran, Sancho PANZA), hace que mi despertar no sea "liviano" como indica el libro de autoayuda que me sugiere retirarme de la mesa con hambre.
El hambre razonada, el hambre que lejos de ser un motor de cambio como por ejemplo para salir a cazar un bisonte, el hambre censurada severamente por el Dr. Corm&shot lo vuelve a uno irritable, analítica y minuciosamente irritable.
Subo hasta el segundo piso y entrego una epístola de protesta ante los ladridos. Tengo la pésima idea de firmarla.
Poco tiempo después, un anciano baja y me explica que mi vecina, su ahijada, le dejó a cargo el cuidado del cuadrúpedo y que en modo alguno las expresiones ladradas por el can reflejan la opinión de su persona.
Me muestro estúpidamente afable, si hay algo que no soporto-además de todas las cosas de este mundo que rodea mi busarda, cementerio de ravioles-es que me decodifiquen como agresivo algo que fue extremadamente ecuánime.
No hay respeto alguno por la intención del que dice algo, si el otro se ofende, uno queda a su merced y hasta tiene que disculparse por lo que hizo bien.
Le aclaro al señor que no tengo nada personal contra su bello dóberman, es algo que me molestaría de todo perro, porque la noche se hizo para dormir, especialmente las cuatro de la mañana para los que no del todo consustanciados con este precepto, padecemos insomnio hasta las dos.
Este exceso improcedente de amabilidad me costará caro: a la noche la mujer del anciano me tocará el timbre y me pedirá que ayude a subir por escalera a su mareado marido a quien administraron un psicofármaco.
¿Por qué me elige a mí, de todos los vecinos?
Porque yo me quejé y al parecer eso generó un vínculo.
La nueva mucama llega por segunda vez tarde, como si parte de su trabajo fuera demostrar que es inferior en todo y que por eso es mucama y yo su Señor al que no tutea.
En su servilismo humilde no hay, sin embargo, la sumisión suficiente como para respetar el orden en el que estaban las cosas durante años: como alguien le dijo que el café va en la alacena y no en la heladera, allí tengo que sorprendentemente encontrarlo.
Comento mi insatisfacción para con el personal doméstico por teléfono a mi amiga que se escapó del "campo de concentración" del Dr. Ravenna para convertirse en militante del derecho de las hordas de gordas discriminadas por los talles liliputenses.
Le cuento que decidí castigar la impuntualidad con salario a destajo: si llegás una hora tarde, trabajás una hora menos y venir desde Lomas de Zamora a limpiarme la vajilla no te rinde.
Me caga a pedos y me dice que su mejor mucama siempre le repone el tiempo perdido y que de ninguna manera puedo pretender aleccionamientos de precisión helvética con especímenes del Conurbano.
Tuve que despedir a la anterior, a la puntual, porque lavaba al mejor estilo "jabón que ensucia" de los chascos y porque me robó cien pesos que yo guardaba en un sobre dentro de un apartado cajón.
Le recuerdo esto a mi amiga que me recomienda no dejar dinero a la vista.
En rigor de verdad, me robó doscientos pesos y cuando le pagué el mes advertí que fue ella porque me devolvió cien.
Mi amiga me putea: tendría que haber esperado a que me devolviera los otros cien cuando le fuera posible, antes de despedirla o cambiar de escondrijo.
Salgo a correr, pero no tardo en arreglármelas como para esguinzarme un tobillo y para no detener el ritmo camino tres vueltas a Parque Centenario.
Si todo sigue así, seguramente mañana gatearé...

Me vuelvo misógino

Pensar que esta vida de penitencia y trabajos forzados a pan y agua es el pan cotidiano del ochenta por ciento de las mujeres del planeta me vuelve misógino.
¿Empezaré pronto yo también a creer en el horóscopo?
No estoy en contra de la igualdad de derechos, me molesta que las mujeres sigan teniendo un estatuto como de moralistas privilegiadas y mientras ya pueden surtir nafta, ser Presidenta, coger con diferentes objetos de su afecto sin involucrarse emocionalmente (al menos tienen ese derecho), se permiten cambios de humor completamente irrespetuosos que han de perdonárseles porque siguen siendo el sexo débil, atravesado por cambiantes hormonas, capaces de llorar al ver todo bebé, todo minino, todo perrito, de enfurecerse sin razón aparente por cualquier ataque de suspicacia, capaces de sonreir cuando están llenas de odio, con un concepto posmoderno de que la verdad no existe y que la construcción de su subjetividad las exime de toda honestidad.
Supongo que toda esta feroz crítica contra las mujeres es amor encubierto, apasionado deseo.
Pero mientras yo tenga sobrepeso, tendré que sobreponerme a mi interés por ellas, porque yo no les intereso.

[un ejemplo patético: una compañera de trabajo me dice, al ver mi orzuelo, que tengo una bolita de grasa en el ojo y otra, mordaz me sancocha: "¿una sola?¡todo él es una bola de grasa!"]

La solución es evidente: tengo que masturbarme a cuatro manos, tengo que hacer actuar a mi cuerpo como si estuviera con una mujer como para que las fermonas metan la panza adentro con deleite y no como el penoso deber que es ahora.
Pongo "Eyes Wide Shut" de Stanley Kubrick, donde aparece el galán húngaro tan parecido a Cormillot. Las mujeres aparecen desnudas en primer plano, pero no consiguen excitarme.
Supongo que necesito una suerte de transgresión de lo prohibido, supongo que eso es fantasía de violación.
Donde no hay nada que obstaculice la desnudez, ésta parece banal.
Más me erotiza un leve roce con seis kilos de ropa encima en el que la chica parezca escandalizada o finja haberlo sentido con escandalosa intensidad.
Esta es la parte de la emancipación femenina que realmente me jode: la casuística lasciva. Que me digan "vení, ponemela, quiero sentirla adentro mío ya" parece una avasalladora orden y no el vasallaje ruborizado que tiene que ser sometido porque al final le termina encantando aunque haya dicho que no y que no.
Ahora todas te dicen que sí como el sí mágico de Stanislavsky, pero en ese sí está encerrada la negación de todo el mecanismo.
Leo en Bertrand Russell: "Con mucha frecuencia una niñez desgraciada produce como consecuencia defectos de carácter que motivan el fracaso posterior para hacerse amar. Esto es más triste, probablemente respecto a los hombres que a las mujeres, porque de un modo general las mujeres tienden a amar a los hombres por su carácter al paso que los hombres tienden a amar a las mujeres por su aspecto. Hay que decir que en esto los hombres se muestran inferiores a las mujeres, porque las cualidades que los hombres admiran en las mujeres, son, en conjunto, menos deseables que las que las mujeres admiran en los hombres. No estoy, sin embargo, convencido de que sea más fácil adquirir un buen caracter que un buen aspecto, pero es cierto que las mujeres se esfuerzan más para ser bellas que los hombres para adquirir un buen caracter"

Me pregunto si será válido todavía: ¿las mujeres no se fijarán tanto en el cuerpo de los hombres?. Tal vez la época de Russell tenía más dualismo cartesiano y ahora no separemos tanto el aspecto del carácter: sabemos que alguien con las arterias taponadas de grasas trans va a ser más cascarrabias que alguien con oxigenación impecable.
Las personas agraciadas tienen milimétricamente una calidad de vida mejor, es como si pertenecieran a otra especie...
De todas maneras se niveló para abajo: las mujeres no renunciaron a todas las ventajas de ser físicamente atractivas a cambio de ser geniales ajedrecistas, científicas, estrategas bélicas o ecónomas.
Y un hombre no deja de preferir un culo parado a la medalla de oro en Exactas.
Antes la ecuación era así: la chica decía "Tomo Adelgafruta, hago step-dance y por eso tengo el culo paradito" y su chico podía limitarse a replicar: "y yo, precisamente porque vos hacés todo eso es que lo tengo a mi vez paradito".
Hoy el tipo tiene que tener la panza chata y cuadriculada y tener los músculos pectorales y biceps marcados sin trabarlos antes de recibirse en la Facultad de Medicina y así y todo no puede estar seguro.
Este avance sobre el intelecto y la capacidad de abstracción y la estabilidad emocional masculinas demuestran que la idea de "macho" es una extrapolación hecha a imagen y semejanza de las hembras.
Porque el varón es muchísimo más delicado y sensible y espiritual. Que sea un inconmovible actor porno en el ideal colectivo demuestra la necesidad femenina de imperturbabilidad sentimental y la prevalencia en su asignación de prioridades a la anatomía por sobre las más elevadas facultades.
Basta con comparar lo brutas que son dos lesbianas y lo gentiles que son dos maricas para comprender lo que digo. Se me dirá que cada cual adoptó los rasgos del sexo opuesto. De acuerdo. Pero sin negar la genitalidad biológica: los maricas se la pasan garchoteando dele que dele a ritmo porongal y las tortas cada vez van espaciando la frecuencia de sus transportes amatorios hasta lograr lo opuesto del matrimonio heterosexual perfecto: una armoniosísima convivencia en cuanto a tareas domésticas y una anacrónica merma erógena, apenas interrumpida por caprichosos estallidos de ganas (ganas de frágil y susceptible condición cambiante, chocheando).
Bertrand Russell se hace el matemático neutral pero está diciendo una estupidez inmoral: ¿cómo va a felicitar a las mujeres por practicar una estafa, por fomentar un intercambio inequitativo en el que nos dan el cuerpo y se llevan el alma?.
Me pregunto si haber vendido el alma de mi glotón apetito al mandato social que, imperativo, me exije pesar diez kilos menos no contribuye a llevarse junto al gastronómico, al espíritu gozoso del placer sexual.
Tal vez todos mis coitos en lo sucesivo sean insípidos, inoloros e inodoros como el yogur literalmente llamado "cero vida"...

Me vuelvo misántropo

El hombre al que subí dos pisos inconciente por la escalera me vuelve a golpear la puerta, pero esta vez para regalarme un asqueroso y berreta vino Suter en señal de agradecimiento. Mejor dicho, la cumplida es su esposa, él-que cuando subíamos me dijo "mejor solo que mal acompañado"-ahora me dice que está medicado y sobremedicado porque carca con "un regalito": hace siete años murió su hijita.

Bajo la cabeza impresionado, porque a esto no sé decir consuelo alguno y el hombre cree entender que me perturba semejante imposición de una tragedia. Ahora que lo interpreta así, debo decir que efectivamente hay algo en su manera-y él debe estar acostumbrado a recibir esa reacción-que pareciera decir: "todos ustedes, motherfuckers tienen la culpa".

Sigo deplorando haber roto el estatuto de desconocido para esta gente, por más digna de empatía y generosa que parezca...



Como pan negro con queso blanco magro y me pregunto cómo puede no haber racismo entre las personas, si hasta entre comidas lo hay.



Este plan dietético es lo contrario del PAN PARA HOY, HAMBRE PARA MAÑANA: es pan negro por hoy con la esperanza de que se te cierre el estómago, imposible de engañar con estas pamplinas que en mis años mozos se llamaban afrecho y se lo daban a los caballos, o sea, pan asqueroso para hoy, menos hambre si tenemos suerte para mañana y pasadomañana y el resto de tu ascética vida...



Mientras troto por calles no bacheadas porque mi barrio no votaría al Infradotado pienso en cuán imbéciles somos los varones y mi misoginia, tan típica de todas las mujeres, deviene magnánimanete misantropía...



Porque podemos pensar todo lo malo que querramos de las mujeres, pero ¿en qué lugar nos ponemos los hombres?.



Hace poco un amigo me contó que fue a veranear a una isla paradisíaco con quince compañeros de secundario y ahí estaba Carla Bruni y se los cogió a todos, uno por uno (este uno por uno hoy por hoy no es una frase hecha, podría haberse tratado de doble penetración, pero no, es un Don Juan clásico, cuya vanidad colecciona y lame de a una estampilla...)



¿Cómo vamos a mantener ante la mujer sexualmente agresora el viejo y arrogante concepto machista de "no sabés a quién me cogí, a Carla Bruni"?



Tendríamos que decir: la verdad es que yo imaginaba que ella se acercó a mí por mi inteligencia, peor me engañó como a un Arnalde André haciendo de mucamo paraguayo...



Es increíble cómo se tocan el machismo y el feminismo: en países sofisticados de Europa ya hay licencia de maternidad para varones, algo que a un machista le parecería perfecto, aunque no tenga que trasnformar durante nueve meses su cuerpo en un armatoste más ingobernable que durante la trasformación de la adolescencia y su cerebro en esclavo de fermentaciones qu´-imicas interiores, aunque el bebé no necesite de un varón por lo menos no durante los primeros cinco años, a un machista le parecerá natural que le compensen sus molestias (aguantar a la bruja, tener que violentarse para decirle que no a los antojos, no poder cogérsela, cogérsela pero gorda y agresiva, esta vez con leche en las tetas y diciendole ella a él "te voy a llenar de leche").



La última conquista feminista sueca es la abolición de que el hombre le tenga que pasar alimentos. ¿Qué quiere un machista?. En el Madison Square Garden, Glenn Close celebró el feminismo con un grito de guerra que parece darle la razón a los machistas que creen que las mujeres son un agujero...¡vagina, vagina, vagina!



(dije esto a una amiga freudiana y me contestó que de ninguna manera, que estaban reivindicando su cavidad uritogenital como un fin en sí mismo y con entidad positiva, a diferencia del concepto de que es la ausencia de falo...¿cómo fin en sí mismo?¡las amebas y los seres no sexuados pueden celebrar su genitalidad como fin en sí mismo como dice Kant que cada individuo debería ser! pero la concha de la hermana de Perón es la razón de mi pija)



Pienso ahora que somos los varones los que carecemos de capacidad de abstracción: ¿por qué necesitamos la materialidad concreta de la belleza si así no fuera?



Rudolf Arnheim, creador de la Antroposofía y de las Escuelas Waldorf recomendaba que las muñecas no tuvieran ojos ni boca para estimular la imaginación del niño y que llene él ese faltante...Pero nosotros no somos capaz de llenarle el faltante de belleza a ninguna Premio Nobel incogible...¿será la fealdad una fuerza tan positiva como la vagina?

Leo en Borges una observación contra Sherlock Holmes y a favor de Auguste Dupin, su Homero. Dice que Dupin es un razonador puro, un racionalista que no necesita rebajarse a los hechos, no es un estúpido y prosaico contador, no tiene la falta de vuelo de un documentalista de una enana en la India (documental que vi anoche donde los hijos de puta de Discovery muestran a una pobre criatura enana llorando porque cuando le extraen sangre le duele como la puta que la parió,,,y entonces deja el hospital y va con un chamán...y el documentalista podría apiadarse y pagarle un hospital occidental, pero supongo que pensará "si curo a esta sola nena, miles de otras seguirán ignoradas por Occidente").
Dupin tiene lo que inventó el filósofo norteamericano, valga la contradicción en los términos, Charles Pierce considerablemente anterior al peircing: contra el pensamiento inductivo que va de lo particular a lo general y el deductivo que va de lo general a lo particular creó el "abductivo" que va de lo particular a lo partucular y constitye hoy el supuesto que subyace a la "filosofía" del Dr. House.
A Borges la idea de un razonador que no necesita mirar las cosas para entenderlas le gustaba porque era ciego.
Con Bioy escribió "Seis problemas para Isidro Parodi" donde el detective incluso resuelve los casos desde la cárcel: celebración monumental de la capacidad de sustraerse al entorno que tiene la mente.
Pero los hechos científicos, cada día más nos predisponen a favor de Holmes.
Este "se rebaja al microscopio" como un vulgar empirista, dicho con condescendencia aristocrática, ya no corre más.
Porque no solo un historiador del arte como Rudolf Arnheim o Ernst Gombrich, sino también los neurólogos descubrieron que el ojo no ve, sino que cojetura una hipótesis y sale a reconocerla.
O sea que el colmo de la abstracción, el supremo arte de la maravilla de sustraerse a lo que el saber popular creería, lo más antiintuitivo y científico no es idear hipótesis complejas, sino negarse a contruír una hipótesis hasta no tener los hechos.

Todo esto lo pienso porque tengo el tiempo de pensarlo: porque no estoy digiriendo nada.

Y también porque ví la versión kungfú de "Sherlock Holmes" en cine, en vez de hacer como Daniel Link y verla en mi casa: http://linkillo.blogspot.com/2010/01/auto-cine.html. Y comparto su indignación por un personaje bien delineado que no merece ser rebajado a la estatura del physic du rol de Robert Downey Junior: sin caer en los extremos de Cesare Lombroso, el semblanteo y la fisionomía resultan vitales en el universo Holmes, experto en lóbulos levemente divergentes y atento a detalles como bien señala Carlo Guinzburg en "El queso y los ratones".

Y seguimos creyendo en que la apariencia dice mucho, los alemanes campeones del feminsimo se prohibne tener una conductora de noticiero bella, porque sería caer en cosificación (caso de discriminación invertida que no viene nada mal en ese país de hombrunas teutonas, no como en Bolivia, que cuando fui me llamaron colonizador hijo de puta y tuve que responderles que ellos habían matado al Ché). En España la ahora Princesa Letizia era una Silvina Fernández Barrios menos modesta, la Maradona de las capaces de autocrítica...

En Shakespeare todos los villanos son de aspecto deforme y por eso corremos a la mañana, porque incluso si queremos ser villanos queremos ser Gastón Pauls en "Nueve Reinas" con su cara de bueno para estafar maquiavélicamente y no un visible hijo de puta.

Holmes fue recreado miles de veces con gracia y altura: pienso en "Elemental, Dr. Freud" que une con lucidez a dos cultores del detalle revelador y crucial...pienso en una película en la que Ben Kingsley hace de un Watson genial que resuleve todo él solito, pero contrata a un actor borrachín (Michael Caine) para que haga de alter ego detectivesco...pienso en la mejor película de Billy Wilder, su mayor fracaso comercial, su mayor fracaso artístico al intentar impedir que la acorten y mutilen en Paramount: "La vida secreta de Sherlock Holmes", pienso en cómo empieza el mejor manual de economía (no el más actual, que es el de Paul Krugman, solo el mejor escrito): el de Paul Samuelson señalando el asombro de Watson ante la noción epistemológica de Sherlock Holmes quien tras revelar que no sabía nada del sistema solar, aclara que tampoco le interesa llenar su mente de datos que podrían desalojar informaciones más útiles.

Pienso en "La conquista de la felicidad" de Bertrand Russell, donde dice que tenemos que interesarnos por cosas más allá de nuestro yo para olvidar que la vida carece de sentido: "Las variantes del interés son innumerables. Recordemos que Sherlock Holmes recogió un sombrero que encontró en la calle. Después de examinarlo durante un momento, comprendió que su poseedor se había caído a consecuencia de una borrachera y que su mujer iba perdiéndole el cariño que le tuvo. La vida no puede ser aburrida para quien objetos casuales ofrecen tal riqueza de interés".

Apasionarse como yo ahora por detalles dietéticos no parece muy alejado del yo, pero como mi yo no siente que sea mi cuerpo...

Se suele decir que detrás de toda mujer hermosa e irresistible hay un hombre cansado de darle masa, pero si eso es verdad (y puedo asegurar que es verdad y que es más probable que ella haga algo al respecto que él, porque según Freud las mujeres no tienen "amenaza de castración" que simbólicamente las detenga, se mandan nomás, habría que entender al amante cómo tiene tanto coraje), mucho más cierto tiene que ser que una mujer con un cuerpo espectacular tiene que considerarlo parte cotiana y soporífera del paisaje. Y la verdad es que nada que ver: las mujeres con cuerpos espectaculares viven más pendientes de su cuerpo que de ninguna otra cosa, son su cuerpo.

Yo no soy mi cuerpo, no creo que haya una ligazón inextricable entre estas ideas que soy capaz de elaborar y la casualidad de tener incipiente calvicie. Ni siquiera la obra de Borges, que sería pura mente, es inescindible y orgánica y solidaria en cada una de sus partes.

Así es que una forma muy modesta y honorable de no ser vanidoso es pensar en cómo técnicamente adelagazar más rápido ingiriendo la misma comida en el desayuno y no a la noche porque se asimila diferente.

Estudiar esta incalculable condición de que no comer engorda, porque el cuerpo almacena reservas y se prepara para una emergencia, puede ser una paradoja british fascinante.

Mientras mi cuerpo es un hazmerreír, las técnicas para mejorarlo pueden ser un hazmesonreír

Es intersantísimo saber que puedo tomar toda la vitamina C que quiera, porque según el libro de Linus Pauling, único dos veces Premio Nobel de Química (además, por aportes en campos de dicha ciencia muy distantes entre sí). la vitamina C de más no produce ninún efecto colateral secundario fuego amigo, sino que se elimina por orina, a diferencia del calcio.

El calcio de más produce artrosis, el de menos osteoporosis.

Lo que me rompe un cacho las pelotas es que diga: esto tiene el 3, 14 por ciento periódico del iodo necesario por día según la Organización Mundial de la Salúc

¿de dónde carajo saco el otro 96, 86 periódico de iodo?

Té verde

De entre todas las maravillas que la tecnología moderno ha producido, acaso el té verde sea la más asombrosa.
Tomo cinco tazas y siento, junto con arcadas parecidas a las que sobrevienen cuando el cepillo de dientes intersecata el paladar, una beatífica bonhomia: ya no me irrita todo.
Antes de tomar la primer taza, mi amiga me llamó por teléfono para decirme que no me ofendiera pero como soy muy indiscreto no me podía decir.
La cagué a pedos, la defequé a flatulencias, explicándole que la indiscreta era ella: si pensaba no decirme algo ¿para qué peca de indiscreta y me lo chimenta?.
Además el "no te ofendas" agrega siempre un toque de "acá hay algo personalizadamente ofensivo, por favor ignoralo".

Después de la taza de té agradezco no cargar con secretos que me succionan bien un testículo.
Lo que pasa es que la vida mental de la gente no se ve como se ve el cuerpo: por eso vivimos en una era en la que las personas se encargan de tener un físico impecable y de que nadie divulgue nada de su alma siniestra.

Como a mí me educaron para privilegiar la honestidad, encuentro en esta beatificación de la discreción una evidencia de infamia.

Anoche salí con una chica con la que había salido seis años atrás, aunque ella al principio no se acordaba. Me gustó pensar que mi actual apariencia no es menos seductora. Fuimos a un bar y pedimos champagne. El chiste me costó setenta pesos, pero fue de enorme utilidad: ver cómo es una persona cuando está borracha permite inferir una gran cantidad de características (si uno no ha tomado el doble de ella).

Haberla hecho acabar dos veces me reconcilia un poco con todo este culto al cuerpo, la dieta y la gimnasia aunque la verdad sea dicha, la verdad sea felicidad: creo que pude erguir mi sangre tan altiva solo porque antes había ido al Buenos Aires Fashion Week y mi subconciente estaba más erotizado que geisha con fiebre amarilla.

Pese a mi resistencia intelectual y a considerarlas jirafas a las modelos, debo reconocer que a la noche me hubiera podido coger un hipopótamo sin perder entusiasmo.

¿vieron Madagascar?

Soy toda una anoréxica

decido hacerme un mate de té verde y vomito
sin tener que meterme los dedos
frase que me suena a algo sexual
como "llevarse algo caliente a la boca"
y "darle a la sin hueso"
o al menos es tan poco específica como "me levantó la mano"
e incluso me molestó siempre que las empanadas de pronto no digan de qué son
sino cómo fue llevado a su textura actual el relleno (por ejemplo "carne cortada a cuchillo")
me resulta incongruente porque deberían decir "choclo rallado con tramontina" para ser coherentes
hay peores expresiones pero no me acuerdo
vomito ad nauseam y es la experiencia de mayor adrenalina del año
después me elogian el humor revulsivo...

películas 3 d y personas 2 d

voy al médico y me revisa completamente pero no me toca los testículos

advierto que el Dr. Calcagno que me revisaba desde los 12 hasta los 27 años era un depravado hijo de remil putas porque el clínico no necesitaba agarrarte los huevos

pensar que para eso me lavé tan solemne, tan ajeno en mi actitud ascéptica de paciente profesional a la falta de vida erótica que catapltaría dicho manoseo en una de las mayores experiencias dignas de George Bataille del cuatrimestre

nunca tuve problemas médicos en mi vida y en cambio sí judiciales

¿no debería haber una prepaga swiss juridical's?

el médico me recomienda seis comidas diarias y entre ellas colaciones consistentes en frutas o yogures descremados
le digo que hago una única comida diaria: la cena
me dice que soy un idiota: que todo apunta a llegar sin hambre al momento en que peor se metabolizan las grasas e hidratos
me da la orden para hacer radiografías, electrocardiogramas y análisis de laboratorio
tarda muchísimo en hacerlas y su letra no por parsimoniosa resulta inteligible
ahora entiendo por qué me atendió una hora después de mi turno
salgo y veo a todos jubilados
me pregunto si tengo derecho a ir al médico con solo 34 años de edad

la única toxina que alimenta

hablo con una compañera de colegio devenida en nutricionista

me dice que por qué mierda me encurdelo

no le entra

sabe que resisto los dulces, que si hay masitas razono que por un minuto de azucar en mi boca, tendré que hacer una hora de gimnasia para eliminar la glucosa excedente y los vestigios de placer adictivo de mi sangre

como la porno judía: un minuto de placer y cincuenta y nueve de culpa

porque bíblicamente no somos menos condenatorios que en tiempos de San Juan, solo cambiamos la lujuria por la gula

y habría que inventar el pecado de la época: la omisión de lujuria

¿cómo puede ser que tome tres gintonics, que tiene el azucar de la tónica y 45 grados de alcohol?

para tranquilizarla le digo que mejoré la calidad del gintonic: ya no tomo la mierda nacional de 15 pesos, me doy el lujo de destrozar mis neuronas y mi hígado y llenarme de grasas sin proteína pero del London Dry de 87 sopes

me dice que si dejo el alcohol no tengo que hacer ni gimnasia ni dieta

me rompe un poco las pelotas esta actitud vigilante y careta de hacerme una alcoholemia por parte de una tortillera a la que nadie le hace una lesbiolemia

antes de cortar le aseguro que voy a dejar la bebida

las promesas de los borrachos siempre gustan (remember Bush&Galtieri)